個人檔案孤单是一种状态，孤独是一种享受相片部落格清單更多  |  工具 說明 |
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10月9日 女人为了自己奋斗吧
9月17日 告别 天下没有不散的宴席，这句话真的说得很对。 就在今天，我和我最亲爱的佑佑，还有他的两个 儿子：豆浆和油条~告别了。我想这辈子我不会 再养别的宠物了，看着他们今天从我家里搬出来， 我心里像被撕碎了一样，看着他们用疑问的眼神 看着我仿佛再说：妈妈你要把我送到哪里去？ 我会一直怀念你们的，怀念你们用小爪爪扶在 我胸口的感觉，怀念你们坏坏的想着偷跑出来的样 子，怀念你们为了吃到好吃那谄媚的样子……当然 还有你们在我伤心时陪伴我的时刻，在我孤单时与 我相伴的每一份每一秒。因为有了你，家里也变得 快乐了很多。也因为你们，我知道了什么叫做责任。 我是那么的爱着你们。 我不会忘记你们今天所经历的一切，我答应你们 我会I努力工作，为了你们我也要好好赚钱，等到有了 稳定的收入，我就会租个房子，把你们接过来和我一 起住~我在这里向你们保证，也向看过这篇日志的每 一个人保证，我希望这一天能够很快很快的到来。看 着你们受苦，是我心中最难过的事情~ 也希望这短暂的告别，可以让我更加的珍惜以后我们 重聚的时光。 5月22日 走失 她有了一属于自己的孩子。
不停呕吐。不停的。不停的。
当这个小东西存活了4800小时后，
他说。做了。
她说。恩。
这刻她突然想起妈妈。非常的想念。
起早到医院。坐了很多等待的妙龄少女。
她有些害怕了。
肮脏的过道里。让她又呕吐起来。
那个女医生。粗鲁的把手伸进里面检查。
她想迅速离开。汗水湿了整个衣裳。
检查过后。可怜的小生命走向刑场。
等待总是漫长的。炎热潮湿的走廊。空气让人窒息。
一天未进食。头有点眩晕。
她是从没上过手术台的。只有偶尔的吊水。
全身的麻醉是什么样的感觉。
过度紧张致使她不停的上厕所。
换拖鞋。走上手术台。
医生的面无表情让她更胆怯。
两腿分开上吊。手脚被固定。
闭上眼。
.....................
整开眼。她看见他甜甜的笑。
腹部。一切就都结束了。
当爱成立后，一切变的恰如其份。
原来麻醉后就是睡眠。
黑暗大海。再一次听到潮水的声音。
仿佛来自地球内核的幽微深处，有沉闷的震动回音。
一波，又一波。
空旷夜幕有大片云块的灰白阴影。
星星明亮而低垂。 5月21日 天晴
5月3日 今年第一件喜事 我的宝贝龙猫终于给我生了两只小龙猫，很可爱的两只小淘气！距现在是第二天，他们的健康情况很好，
生活也算正常了，就是要看着他们一点点长大了！很期待……第一次看自己养的东西生小宝宝，很是有意思，
也很是期待！当然也很担心，怕小个的死掉了！不过现在看来，两个BB都很活蹦乱跳！嗬嗬！我很开心哦~~
今年的好兆头！！ 3月5日 瞬间……
1月30日 Go away
1月15日 那就这样吧 应该以什么样的心态去面对现在的生活？又一年结束了，又一年开始了。
总是在年初最彷徨，不知道该怎么样去面对现在的生活。总是觉得身边缺了点什
么，可是我不知道是什么……那种感觉，就像你失去了一部分的记忆，用力去想
却还是徒劳。
又长大了一岁，又苍老了一年，没办法再勇敢的付出很多东西，没办法再
完全的去相信谁，没办法再去为很多小事开心……我讨厌这样的自己，可是我没
办法去改变什么，我看着自己慢慢的变得事故，可是却无力。庆幸的是，我依然
还会痛，还会难过。现在的我，快要让自己逼疯了，我想我依然还是那个病孩子，
那个心灵孤僻，无法与这个社会联系的孩子，我想我还是无法属于这个世界，依
然需要依靠着什么，才能够有勇气去面对这个世界。
12月26日 原谅 这是我第几次想起这个词？我已经不知道了，是不是因为得到的伤害太多了，所以可以不伤心？
可是为什么？当我再一次地去爱一个人的时，却发现，伤口还是会疼？我以为我会麻木的，我以为
曾经那个坚强的自己，那个从不在别人面前流泪的自己，可以就这样抵过所有的伤害。但是我错了。
依然是圣诞节，依然还是用眼泪度过，是不是有一种人，天生来的命苦？越是在乎的越会失去，越
是害怕的越会到来;越是期待的越是失望……我不知道，现在的我到底是用什么心态来面对这个世界的，
伤心了，可是还是依然无法放手，我以为我可以决绝的走开，就像以前一样，就算有怆然的痛，可以不
顾及，可以不在乎，依然可以放下继续以个人的旅途。哀莫大于心死，我不知道我现在还有没有心，我
一直努力的想去做好的，一直想去呵护不要出问题的事情，到底还是让我失望了。昨天，我流泪了，在
圣诞节的大街上，在这个寒冷的北方，我站在街上留下来很久没有过的，痛心的泪水，从来没想过，在
北京，这座我熟悉的不能再熟悉的城市里，我竟然茫然不知所措。竟然没有地方可以去。北京这么大，
突然发现没有可以容我的地方。
为什么？为什么每一个圣诞夜都要我一个人度过？为什么我那么期待的想过一次幸福甜蜜的节日，可是
每次都是伤心？我明白，没有人可以给我答案。没有人可以伤害谁，就像没有人可以夺走谁的幸福，快不
快乐，开不开心，也只是自己的事情。也许，爱他本就是我自己的事，与他无关。我原谅了你，可是有谁来原谅我？ 12月19日 Merry christmas 又一年圣诞来临了，又过了一年。很冷的冬天又到了。很久没有些日志了
昏昏沉沉的过了这么些日子，忘了时间，忘了开心。我依然还是那只野猫，有些东西，
本性无法改变，就像我永远没有安全感。不知道该如何让自己去放下心完全的相信一个
人，蔷薇岛屿也只是我曾经的幻像。
我还好，2007年，我盼望改变…… 11月7日 一年的轮回
10月9日 秋……冷……很久没有写东西了，十一又要过去了……这九天有些不舍，又太多回忆 总是说要向前看，可是我却总是做不到！我想现在的我是幸福的，因为我又一个 幸福的家，有爱我的朋友们。可是我还是感到孤单，也许是秋天来的原因吧，因 为上一个秋天，让我感到太冷了吧……才知道，我也需要温暖，我也需要有个人 去关心。那个从不曾把我放在心上的人，那个让我伤的很痛的人，那个可以让我 麻木一年的人……虽然他又再一次的出现，可是却让我更加珍惜了我现在的生活。 2005年的那个秋天，那个让我感到从未有过的寒冷的秋天，直到今年才 消散。一切都过去了，可是还是有点害怕，今年的冬季应该不再会是一个人了吧。 虽然我曾经也伤害过很多人，可是我心里是由愧疚的。总是想以后可以弥补，希 望爱我的每一个人都是幸福的，虽然有时候难免伤害，可是总希望我的幸福不是 建立在很多人的伤心之上。也希望那些曾经有过交集的人都可以找到真爱。 每年快到冬天的时候，都是最难熬的。不知道为什么，就是会好想哭， 就是会想起以前很多……开心的，难过的，痛苦的，绝望的……有些事我还是无法 学会释怀……有时候生活中还是需要谎言的，至少来欺骗自己，这样才能快乐起来。 也才能让以后的生活继续。谎言说得多了自己也就相信了，自己相信了，那么还有 谁不相信呢？ 十一去了北戴河，去了宜家，去了温泉……有好多好多的回忆，值得我去 品尝…… 10月2日 笑。 娜，我想面对你笑……就像小时候那样，没有悲伤的笑……
娜，我想对他笑，没有内疚的笑……
娜，我想对自己笑，没有欲望的笑……
我想对着蓝天笑，就像小时候那样，牵着你的手，那双曾经温暖过的手
别离开我，我只想对你笑……那种清澈的笑……
9月11日 来不及还来不及看你 泪水已经漫溢 还来不及想你 你已经离去 还来不及体味 夏天已经过去 还来不及等你 新的幸福已经来临 还来不及享受 童年已经过去 还来不及挥霍 青春已经离去 还来不及告别 飞机已经消失 还来不及开心 失望已经来临 还来不及说我爱你 …… ——此诗为原创作品，转载请提前通知 写于夏末秋初的夜晚…… 娜娜 8月28日 chang life
8月17日 生活本该如此简单
7月28日 突然的，七月将尽
又是七月，每年的七月都会发生很多的事情，每年的七月都以为今年的冬天不会再冷呵呵，就像买火柴的小女孩，哗然火柴，企盼希望……我也一样，一次次的哗然爱情这根火柴，看到温暖，看到美丽的浪漫，看到一切幻想过的一切，就算烧到手也不舍得扔，就算疼 了也不舍得灭……可是依然会燃尽，可是依然会有一个结局！只是想在维持一下，在坚持一下。 是我太傻了，太过固执……太过坚持 原谅我没有办法一直向前看，因为过去的种种太过丰盈，太过刻骨。忘记谈何容易？ 我 想念的不是某个人，不是某件事。我只是在想念我自己…… 我等待的不是某个人，不是某段感情，我只是在等待我自己，等我自己可以释怀的往前走 我不能忘记的不是某个人，不是某段感情，而是我心上一道道活浅或深的疤痕…… 又到七夕了……又到八月了……又到情人节了……又到生日了……又到春节了……我觉得烦了，不想过，不想去面对，可依然要继续，残忍的继续！生活里每个人都可悲，所以改变不了社会，我只能改变自己。当梦想照进现实，就那么一寸，我都觉得温暖，可是谁知道，那也只不过是梦想，生活中少有梦想成真! 7月14日 everthing was changed
6月26日 爱情是不是来过这里有没有一段记忆 贴在心里被珍惜 昨夜忽然不经意被勾起 那时我们太年轻 还不懂了解自己 纵然那时天空特别晴朗和干净 爱情有没有来过这里 只留下我自己 你在世界哪一个角落 听不见我想念你 爱情有没有来过这里 记忆可以证明 那时的心情其实我们以动了心 有没有一段记忆 贴在心里被珍惜 昨夜忽然不经意被勾起 那时我们太年轻 还不懂了解自己 纵然那时天空特别的晴朗和干净 爱情有没有来过这里 只留下我自己 你在世界哪一个角落 听不见我想念你 爱情有没有来过这里 记忆可以证明 那时的心情其实我们以动了心 爱情是不是来过这里 幸福留下痕迹 那时我们不懂得珍惜 匆匆离去回不去 爱情是不是来过这里 让我们想起 那些心情和爱情只能在回忆里 |
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