媚狐狸LOLITA's profile孤单是一种状态，孤独是一种享受PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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August 25 生活趋于平静 北京奥运会在昨天圆满成功，北京这座古老而又年轻的城市，即将归于平静。
那些像我这样，企图用奥运来偷懒的人也即将回到自己的工作岗位上去了。从来没有
尝试过什么都不做的在家这样呆着。事实证明我还是很适应这样的生活的。只是，依
然觉得少了很多的自由和属于自己的那份宁静。
明天将是非常特别的一天，就像是从前的日子即将全部回来一样。明天要去面
试了。虽然只是一份很小的职位，但是我依然很想得到。不想再这样闲着了。这样安逸
的日子消磨人的斗志。而我，是绝不可能随遇而安的人，更不可能妥协给我的命运。明
天爸妈即将从天津回来了，一个人的生活即将结束。这些天依然觉得很闹腾，不能停下
来，也许我想要的安逸生活只有在田间或者广袤的草原才能够享受得到。对于这个奇妮
而又彻夜不眠的城市来说，睡上一晚好觉已经是一种奢侈。
最近，神经衰弱很厉害。夜里躺在床上辗转反侧睡不着。像个幽灵一样，在我的
屋里晃来晃去。只有在夜里，才能够感觉到内心的安逸。看着镜子里，日益惨白的面孔，
我在害怕未来，那种强大的未知命运让我感到畏惧不可前行。这是我第一次如此的彷徨失
措。不知道未来的一切将会是怎样。我不想做个平凡的人，平平碌碌的过我的一生。我的
朋友曾经和我说过，你的生活总是那么多彩，可是谁又知道，这多彩的背后，有着多大的
压力及一切退去所要承受的寂寞？
所有人都在看着我的绽放，可是有谁担心过我的败落？女人都是一样的，在别人
面前绽放，如火如荼。而当退下一切，面对着镜子，感叹时间的流逝岁月的无情。可是那
些看着你美丽的人又为你付出过什么？所以，取悦别人的是件费力不讨好的“傻事”！并
且每个女人都喜欢做的傻事。女为悦己者容……
那天看到一个朋友的博客，开始一直觉得他过的不好，但是现在看来，他只是把他
人生最不快乐的告诉我了，而幸福的却只字未提。我想他是觉得我太过落寞了，还是觉得
我的人生没有快乐？不敢与我提及他的幸福？其实，每个人的生活都是痛并快乐着的，因
为痛有时候也是一种刺激的享受。要不然怎么会有那么多人躺在自己痛苦的回忆里不愿离去。
呵呵，说了这么多，只是觉得很久没有写写我的近况了。我很好这样说不太现实。我很
不好，这样说有对不起给我带来快乐的那些朋友。还行吧！只能用这样的中性词语来描述了。
虽然，我一直很讨厌这两个字。一切都结束了。下半年了，夏天结束了，秋天开始了。一段
工作结束了，又一段即将开始了。一切归于平静。只是看似平静的表面，内心又隐藏着什么
样的暴风雨呢？风雨欲来，何尝不是一件好事？阳光总在风雨后……
May 15 谨以此文记录512大地震 当我听到北京地震的时候，我很庆幸我在家，和我的家人在同一间屋子里。
虽然我们并没有感觉到什么，但是我依然很是庆幸。并且在地震的那一刻，我和硕
在通电话。有时候我感到自己很幸福，今天看到很多人的空间，也慰问了很多朋友
他们都有在危险的时候想到我，我觉得我无比幸福。我认为能在生命攸关的时候想
起我，也至少证明了我在他们心中的地位很重要，为此我要向我的朋友们说声感谢！
当我得知四川地震的时候，说实话我并没有太多关注，因为生在这样一个安
全的城市，我从小就没有面临过灾难，也并不明白灾难的含义。但是当我看到电视
以及网站的报道，那种从心底的震撼远远超过于看到美国世贸大楼被撞毁的那一幕。
然后我突然想起了我的发小儿，那个在成都上学的男孩。我拼命的给他打电话，在他
的博客留言，但是音信全无。那是我第一次惧怕死亡的力量，也是第一次那么深刻的
理解到他的含义。今天，我终于和他联系上了，得知他一切安好，我是那样的开心。
有些时候，人就是这样，不面临失去，并不知道拥有的可贵。我和他并不经常联系，
但是在彼此心中，都明白，从小一起长大的岁月，是那么的刻骨铭心，不能忘记。记得
他在QQ聊天时，说了这样一段话，让我觉得很是感动，他说：如果我能回到北京，我
一定要见见你，其实我也很想你，在地震刚开始的时候，我很害怕，所有的人都在跑，
我也跟着一起，在那个时候我想到了你，想到了我们在一起的儿时时光。当时，我觉得
面对电脑，眼睛忍不住的流泪。因为我明白，我们在彼此心中都有着很重要的地位，别
人无法代替，也无法撼动。
昨天看到andy的空间里写到我，说道他逃生出来想到我在那么高的楼层上班很是
不放心，给我打电话还大不通，一直很担心我。当时我表现的很平静，什么都没有说，但
是内心的难过只有我才清楚，我很感动，真的。我明白他们都是在关心我。我写这篇文章
目的只是记录我的想法，谢谢你们我的朋友：小勇，andy，张阳……
April 24 荼靡花开荼靡，一种蔷薇科的草本植物，春天之后，往往直到盛夏才会开花。 因此人们常常认为荼靡花开是一年花季的终结。苏轼诗：“荼靡不争春，寂寞开最晚。”任拙斋诗:“一年春事到荼靡。”王琪诗:一从梅粉褪残妆，涂抹新红上海棠。开到荼靡花事了，丝丝天棘出莓墙。”这每一字句，都是这夏天最后一抹花语的诠释。E) 荼靡花开，花事荼靡，一株佛家经典里孤独寂寞的彼岸花，居然，是花中十友排行第十的韵友。想来谁也不信，荼靡的寂寞，是所有花中最持久，最深厚，也是最独特的。茶蘼是花季最后盛放的鲜花，茶蘼花开过之后，人间再无芬芳。只剩下开在遗忘前生的彼岸的花。所以有人说，花儿的翅膀，要到死亡，才懂得飞翔。无爱无恨的土壤，要到死亡，才会再萌芽开花 彼岸花又名曼珠沙华（曼殊沙华），出自《法华经》，这美丽而又忧伤的名字来自法华经“摩诃曼陀罗华曼珠沙华”，为天界四华之一，意为开在天界之红花。传说中，此花是接引之花，花香有魔力，能唤起死者生前的记忆。一般认为是生长在冥府三途河边，盛开在阴历七月，大片大片，鲜红如血，倾满大地，复苏前世的记忆。所以花语也是：“悲伤的回忆”。 曼珠沙华开在夏秋彼岸期间，非常准时，彼岸花便是因此得名。她是开在黄泉之路的花朵，在那儿大批大批的开着，远远看上去就像是血所铺成的地毯，红的似火，因而被喻为“火照之路”，曼珠沙华是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩，灵魂便籍由着这花的指引，走向天界…… 佛典中也说曼珠沙华是天上开的花，白色而柔软，见此花者，恶自去除……是一种天降的吉兆，可是这吉对于尘世中的你我，却是大大的不利。彼岸花，花开开彼岸，花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。 如此之类，一朵荼靡，一支彼岸花，都是分离的表征，没有了那份无与伦比的超脱，即使自命忘情，也不免会为她流泪。尽管愿望的最深处，并不希望你我荼靡，不希望看到悲伤的彼岸花，却依旧祈祷籍着你的手，让她发芽、绽放。 April 23 长大~还是变得苍老？ 新的一年才刚开始，却突如其来的发生了许许多多的事情
这些零零碎碎的回忆，拼凑起来，让我再次的发现我长大了。在
经历了选择，分离，欺骗，被利用等等后，我终于明白，我不再
是生活在校园里的那个学生了。这不到半年的时间，让我有种一
夜长大的感觉。
那天去了父亲一个世交的孩子开的小店，店面不大，是卖化
妆品的，一直和他们有联系，可以说是从小一起长大吧。还依稀
记得小时一起玩耍的片段。长大后很少联系，但是因着父亲的缘
故还是没有断了。她是个富商家的孩子，一直以来我都只是羡慕
她的生活，并且一直以她的父亲为榜样。那天去了她的小店，和
她聊了生活中一些琐碎但是又不能避免开的话题。话里话外间，
我突然感觉到了她的变化。她不再是那个小时候和我一起睡觉，
一起吃饭的好朋友了，她的眼睛不再是那好看的透着纯洁的光。
取而代之的是那些物质的思想，攀比的心理。本来是想逗留一个
下午的，但是那天我只呆了一个小时，就再也没有什么共同语言
可以打破那尴尬的沉默。看着她显示着她的富有和物质，我不知
道还有什么可以拉近我们的关系。我知道的是，她要的朋友，必
须是富有的。
那天走后，我很难过，并不是因为我不富有，而是因为，这个
世界让我再一次的看到了他可怕的力量。我失去了一个朋友，我看
着我身边一个个为了钱而不惜迷失灵魂的朋友们，我感到难过。并
且，我为着我并不富有而感到开心。正因为这样，我才能体会到真
正的幸福与真正的友情、爱情。
那天回到家，我给我的朋友发了条信息，我说：我终于明白，一
个人的幸不幸福，不再于他又没有钱，而在于她的选择和知足。这并
不代表说我的目标短浅，只是，在这样的一个社会，幸福总是很短暂：
因我们的脚步总是走的太快，从来没有停留下来享受的时间。
我承认，我也是在为着变富有而努力。谁都知道在这样的社会里，
钱虽不是万能的，但是却是不能没有的。我要我身边的人和我一起幸
福，我要我有能力去感谢曾经帮助过我的人。我要爱我的人也幸福，
但是，很多时候精神上的给予是不够的。因为，享受本就是一种奢侈
品。
February 08 十指连心的痛原来，爱情这样的伤，
看着你的眼睛，我无法做任何事情
手在淌血，一滴一滴，
但是却好过心中的痛。
这些日子，我痛得无法倾诉。
忘记一段感情，是那么困难的事情
玻璃碎了的一瞬间，
我听到了我世界破碎了的声音，
曾经过往的一切，
快乐的如同梦幻，
你好似我的十指，
分开势必连心的痛。
可是如果指头溃烂
那么，我不得不去节支。
为了爱你，我已耗尽所有精力。
这一夜，似梦
无法醒来……
如果有一天，我在能获得爱人的能力
那么，老天，请让那个人
懂得珍惜……
难过得不行，
别问我为什么明明相爱
却如此决绝，
如果真的有下辈子，
那么请让我做个无爱的人。
痛
痛
痛
十指连心的痛…… January 27 谢谢你们我的朋友 昨天是我的生日，首先要谢谢在校内网上和通过短信，祝我生日快乐的朋友们。
今年的生日，充满了惊喜和浪漫。从1月25日零点整开始，就陆陆续续的有很多朋友 开始给我发短信祝贺，让我充满了幸福的感觉。还有朋友特地来到我家，来给我送 生日礼物——我最爱的CK香水！哈哈~ 更让我惊喜的是，没上班多长时间，公司里的领导们居然在我毫不知情的情况下 给我买了蛋糕，并且为我开了个生日PARTY。当时我真的很感动，看着一个个衷心为我 祝福的同事们，还有那么重视我的领导们，我感觉，我真的太幸运了！能在上班的初期 得到领导和同事的重视和关心以及祝福，我想这是每个人都希望得到的吧！ 周五晚上，开完PARTY我最好的朋友又与我一起去了MIX去庆祝我的生日，并在哪里碰 见了，许久未见的好友，心中非常之开心。大家一起跳舞，聊天气氛很是活跃。我想， 能在这个物欲横流的社会，找到真正的知己，并且有这样一个团结的团队与我一起工作 是我的福气。感谢上天把这些幸运降临到我头上，感谢那些爱我的朋友，关心我的同事 以及器中我的领导，在新的一年开始之际，能有如此多的幸事，是我今年大展宏图的很 好开端，我会抓住这个机会，努力的为我的生活添彩。 最后，再次感谢你们所有人，我最爱的朋友们和最亲的家人~ October 09 女人为了自己奋斗吧
September 17 告别 天下没有不散的宴席，这句话真的说得很对。 就在今天，我和我最亲爱的佑佑，还有他的两个 儿子：豆浆和油条~告别了。我想这辈子我不会 再养别的宠物了，看着他们今天从我家里搬出来， 我心里像被撕碎了一样，看着他们用疑问的眼神 看着我仿佛再说：妈妈你要把我送到哪里去？ 我会一直怀念你们的，怀念你们用小爪爪扶在 我胸口的感觉，怀念你们坏坏的想着偷跑出来的样 子，怀念你们为了吃到好吃那谄媚的样子……当然 还有你们在我伤心时陪伴我的时刻，在我孤单时与 我相伴的每一份每一秒。因为有了你，家里也变得 快乐了很多。也因为你们，我知道了什么叫做责任。 我是那么的爱着你们。 我不会忘记你们今天所经历的一切，我答应你们 我会I努力工作，为了你们我也要好好赚钱，等到有了 稳定的收入，我就会租个房子，把你们接过来和我一 起住~我在这里向你们保证，也向看过这篇日志的每 一个人保证，我希望这一天能够很快很快的到来。看 着你们受苦，是我心中最难过的事情~ 也希望这短暂的告别，可以让我更加的珍惜以后我们 重聚的时光。 May 22 走失 她有了一属于自己的孩子。
不停呕吐。不停的。不停的。
当这个小东西存活了4800小时后，
他说。做了。
她说。恩。
这刻她突然想起妈妈。非常的想念。
起早到医院。坐了很多等待的妙龄少女。
她有些害怕了。
肮脏的过道里。让她又呕吐起来。
那个女医生。粗鲁的把手伸进里面检查。
她想迅速离开。汗水湿了整个衣裳。
检查过后。可怜的小生命走向刑场。
等待总是漫长的。炎热潮湿的走廊。空气让人窒息。
一天未进食。头有点眩晕。
她是从没上过手术台的。只有偶尔的吊水。
全身的麻醉是什么样的感觉。
过度紧张致使她不停的上厕所。
换拖鞋。走上手术台。
医生的面无表情让她更胆怯。
两腿分开上吊。手脚被固定。
闭上眼。
.....................
整开眼。她看见他甜甜的笑。
腹部。一切就都结束了。
当爱成立后，一切变的恰如其份。
原来麻醉后就是睡眠。
黑暗大海。再一次听到潮水的声音。
仿佛来自地球内核的幽微深处，有沉闷的震动回音。
一波，又一波。
空旷夜幕有大片云块的灰白阴影。
星星明亮而低垂。 May 21 天晴
May 03 今年第一件喜事 我的宝贝龙猫终于给我生了两只小龙猫，很可爱的两只小淘气！距现在是第二天，他们的健康情况很好，
生活也算正常了，就是要看着他们一点点长大了！很期待……第一次看自己养的东西生小宝宝，很是有意思，
也很是期待！当然也很担心，怕小个的死掉了！不过现在看来，两个BB都很活蹦乱跳！嗬嗬！我很开心哦~~
今年的好兆头！！ March 05 瞬间……
January 30 Go away
January 15 那就这样吧 应该以什么样的心态去面对现在的生活？又一年结束了，又一年开始了。
总是在年初最彷徨，不知道该怎么样去面对现在的生活。总是觉得身边缺了点什
么，可是我不知道是什么……那种感觉，就像你失去了一部分的记忆，用力去想
却还是徒劳。
又长大了一岁，又苍老了一年，没办法再勇敢的付出很多东西，没办法再
完全的去相信谁，没办法再去为很多小事开心……我讨厌这样的自己，可是我没
办法去改变什么，我看着自己慢慢的变得事故，可是却无力。庆幸的是，我依然
还会痛，还会难过。现在的我，快要让自己逼疯了，我想我依然还是那个病孩子，
那个心灵孤僻，无法与这个社会联系的孩子，我想我还是无法属于这个世界，依
然需要依靠着什么，才能够有勇气去面对这个世界。
December 26 原谅 这是我第几次想起这个词？我已经不知道了，是不是因为得到的伤害太多了，所以可以不伤心？
可是为什么？当我再一次地去爱一个人的时，却发现，伤口还是会疼？我以为我会麻木的，我以为
曾经那个坚强的自己，那个从不在别人面前流泪的自己，可以就这样抵过所有的伤害。但是我错了。
依然是圣诞节，依然还是用眼泪度过，是不是有一种人，天生来的命苦？越是在乎的越会失去，越
是害怕的越会到来;越是期待的越是失望……我不知道，现在的我到底是用什么心态来面对这个世界的，
伤心了，可是还是依然无法放手，我以为我可以决绝的走开，就像以前一样，就算有怆然的痛，可以不
顾及，可以不在乎，依然可以放下继续以个人的旅途。哀莫大于心死，我不知道我现在还有没有心，我
一直努力的想去做好的，一直想去呵护不要出问题的事情，到底还是让我失望了。昨天，我流泪了，在
圣诞节的大街上，在这个寒冷的北方，我站在街上留下来很久没有过的，痛心的泪水，从来没想过，在
北京，这座我熟悉的不能再熟悉的城市里，我竟然茫然不知所措。竟然没有地方可以去。北京这么大，
突然发现没有可以容我的地方。
为什么？为什么每一个圣诞夜都要我一个人度过？为什么我那么期待的想过一次幸福甜蜜的节日，可是
每次都是伤心？我明白，没有人可以给我答案。没有人可以伤害谁，就像没有人可以夺走谁的幸福，快不
快乐，开不开心，也只是自己的事情。也许，爱他本就是我自己的事，与他无关。我原谅了你，可是有谁来原谅我？ December 19 Merry christmas 又一年圣诞来临了，又过了一年。很冷的冬天又到了。很久没有些日志了
昏昏沉沉的过了这么些日子，忘了时间，忘了开心。我依然还是那只野猫，有些东西，
本性无法改变，就像我永远没有安全感。不知道该如何让自己去放下心完全的相信一个
人，蔷薇岛屿也只是我曾经的幻像。
我还好，2007年，我盼望改变…… November 07 一年的轮回
October 09 秋……冷……很久没有写东西了，十一又要过去了……这九天有些不舍，又太多回忆 总是说要向前看，可是我却总是做不到！我想现在的我是幸福的，因为我又一个 幸福的家，有爱我的朋友们。可是我还是感到孤单，也许是秋天来的原因吧，因 为上一个秋天，让我感到太冷了吧……才知道，我也需要温暖，我也需要有个人 去关心。那个从不曾把我放在心上的人，那个让我伤的很痛的人，那个可以让我 麻木一年的人……虽然他又再一次的出现，可是却让我更加珍惜了我现在的生活。 2005年的那个秋天，那个让我感到从未有过的寒冷的秋天，直到今年才 消散。一切都过去了，可是还是有点害怕，今年的冬季应该不再会是一个人了吧。 虽然我曾经也伤害过很多人，可是我心里是由愧疚的。总是想以后可以弥补，希 望爱我的每一个人都是幸福的，虽然有时候难免伤害，可是总希望我的幸福不是 建立在很多人的伤心之上。也希望那些曾经有过交集的人都可以找到真爱。 每年快到冬天的时候，都是最难熬的。不知道为什么，就是会好想哭， 就是会想起以前很多……开心的，难过的，痛苦的，绝望的……有些事我还是无法 学会释怀……有时候生活中还是需要谎言的，至少来欺骗自己，这样才能快乐起来。 也才能让以后的生活继续。谎言说得多了自己也就相信了，自己相信了，那么还有 谁不相信呢？ 十一去了北戴河，去了宜家，去了温泉……有好多好多的回忆，值得我去 品尝…… |
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